Γαλοπούλα με σύκα κανείς;

 “Πω πω τόσα μπαχαρικά για μια γαλοπούλα; Άπαπα δεν θα διαλυθώ εγώ οικονομικά για το χριστουγεννιάτικο πουλί! Ζω και δίχως εσένα γαλοπούλα!” λέω και πετάω με φούρια τον αρκετά βαρύ τόμο του Τσελεμεντέ πάνω στον καναπέ.

 “Ασημίνα καλή μου σκέφτηκες κάτι για την γέμιση της  γαλοπούλας φέτος; Δεν πιστεύω να αποφεύγεις ακόμη τους γαστρονομικούς νεωτερισμούς!” μου χαμογελάει την επόμενη μέρα πλατιά η πεθερά μου η Σαββούλα. ( “Δικό σας” που λένε και στα μπουζούκια αν θέλετε να προχωρήσετε στην αντικατάσταση του λ στο όνομά της από ένα μεγαλοπρεπέστατο ρ, νομίζω θα της ταίριαζε περισσότερο.)

 “Ξερεις μια σύζυγος έχει και κάποιες υποχρεώσεις.Κόβω το χέρι μου ότι εσύ τον στεναχωρείς τον γιόκα μου σ’αυτό το θέμα”συνεχίζει να με κερνάει σφηνάκια δηλητηρίου η λεγάμενη.

Ύστερα από μια εβδομάδα

 Τα μάτια της Σαββούλας λάμπουν σαν διαμάντια Γ’διαλογής καθώς τσουλάει το καρότσι στο τεράστιο σουπερ μαρκετ. Νομίζει πως τελικά υπέκυψα για να την ευχαριστήσω και κυρίως επειδή με έπεισε. Η αλήθεια είναι όμως ότι είπα το ναι επειδή δεν θέλω να δοκιμαστεί άλλο η πιστωτική μου κάρτα που έχει αναστενάξει από τις διαδικτυακές μου αγορές.

 “Αν νοιάζεσαι για μένα θα πας με την μανούλα να αγοράσετε τα πάντα για το χριστουγεννιάτικο τραπέζι. Της δίνει τόση χαρά να τα πληρώνει όλα αυτή !”είπε ο άνδρας μου και ναι το θεώρησα ισχυρό επιχείρημα.

 “Ω αυτό είναι ό,τι πρέπει για να του ανεβάσεις την ερωτική επιθυμία Ασημίνα” πετάει σε κάποια φάση η πεθερά μου τοποθετώντας ένα στρινγκ με τον Ρούντολφ το ελαφάκι στο καλάθι. ”Παραμονή των Χριστουγέννων να το φορέσεις. Αν και τώρα που σε βλέπω καλύτερα μάλλον για xl θα πάμε” ολοκληρώνει με ύφος σεξολόγου παγκοσμίως φήμης.

 Περνώντας μπροστά από τα κρύα ψυγεία η Σαββούλα σαρώνει.Βρίσκω κι εγώ ένα ρυζόγαλο και το χώνω μουλοχτά στο καλάθι.Η Σαββούλα σοβαρεύει απότομα.

 “Με θλίβεις. Αλήθεια τώρα ρυζόγαλο έτοιμο; Αχ γιε μου αυτός ο γάμος σε καταδίκασε στην μη υγιεινή διατροφή κι όχι μόνο!” κάνει με άνεση πρωταγωνίστριας σε τραγωδία του Αισχύλου ενώ ταυτόχρονα βάζει το ρυζόγαλο στην αρχική του θέση.

 “Σύκα.. μάλιστα. Τι μπορεί να πάει στραβά αν την γεμίσουμε την γαλοπούλα φέτος με ξερά σύκα;” αναρωτιέται ενώ μελετάει με προσοχή την συσκευασία που τα περιέχει.

 “Ανισόρροπος μου φαίνεται αυτός ο συνδυασμός” της πετάω στα μούτρα.

 “Συνειδητοποιείς ότι είσαι πολύ άσχετη χρυσή μου; Έχεις μήπως κάποια καλύτερη πρόταση; Εντυπωσίασέ με λοιπόν,try it honey!” με προκαλεί παριστάνοντας την κάτοχο Proficiency τρομάρα της!

Ύστερα από μια ώρα

 “Μα στο στόμα κυρία Ασημίνα, είναι ποτέ δυνατόν;” κάνει με αγανάκτηση ο αστυνόμος απένατί μου.

 “Εγώ το θεώρησα αρκετά εμνευσμένο”προκαλώ.

  “Να το λήξουμε εδώ το θέμα και να τα βρείτε νύφη και πεθερά;Δεν είναι χαζό να γίνονται μηνύσεις για ένα στρινγκ χριστουγεννιάτικο στο στόμα; Νιώθετε καθόλου την ανάγκη της συγχώρεσης;” με ρωτάει το όργανο της τάξης.

 “Δεν της χαρίσω καμία συγγνώμη, δεν θέλω καν να με συγχωρέσει! Να μάθει να μην είναι προσβλητική, ώστε να μην της κλείνουν το στόμα κατά αυτόν τον τρόπο!” αντιδράω εγώ.

 “Δεν μου το κάνετε εύκολο, θα χρειαστείτε δικηγόρο”.

Σήμερα

 Ο σύζυγός μου απέκτησε τον τίτλο του πρώην κι επέστρεψε στο πατρικό του. Τρώω με μανία ένα ρυζόγαλο από το σουπερ μαρκετ κι απολαμβάνω ύστερα από πολύ καιρό τον εαυτό μου. Μια εκπομπή με παρασέρνει να παρακολουθήσω μέχρι και την μαγειρική της στήλη.

 “Και τώρα μια εξαίσια συνταγή που έστειλε η τηλεθεάτρια κυρία Σαββούλα: Γαλοπούλα με σύκα!” λέει εύθυμα η παρουσιάστρια.

  “Ε όχι!” φωνάζω και κλείνω την τηλεόραση.